Два простых слова лежат в основе её руководства — «отпусти им». Кому «им» и что «отпустить»? Тому из тех, кто изнурён вредной привычкой управлять всем и всеми вокруг, «отпустить» ему его поведение, но фокус перевести на свою реакцию и с ней работать.
Тут может появиться ассоциация с отпущением грехов в христианстве. Есть в этом некая отдалённая связь, но вполне возможно, что я неточно перевела название книги Роббинс — The Let Them Theory. Можно The Let Them перевести по-другому: «Позволь им» или «Пусть они», но тогда может возникнуть ассоциация со вседозволенностью. Нет-нет, речь совсем о другом, речь о переосмыслении. Есть Закон, и он скрупулёзно и безостановочно работает.
«Справляться со стрессом сложно, потому что наши реакции на ситуации часто автоматические. Мы воспринимаем их как неконтролируемый всплеск эмоций, который приводит весь наш организм в состояние повышенной готовности, и мы не в силах его остановить, — объясняет Мел Роббинс. — Такое ощущение, будто эмоции берут верх — и вдруг ты отправляешь сообщение, о котором тут же сожалеешь, или выпаливаешь в гневе слова, которые на самом деле не отражают того, что ты думаешь или чувствуешь».
Мел искренне поделилась ситуациями, которые омрачали её жизнь, когда безудержно проявлялись гнев, ревность, страх, разочарования, затягивая её в боль, а боль действовала по закону цепной реакции и травмировала всех окружающих её людей. И вот однажды она решила положить всем этим тяжёлым эмоциям конец. Всем без исключения.
Чему учили стоики ещё в начале нашей эры? Они утверждали, что большинство людей воспринимают свой опыт по, казалось бы, простой двухэтапной формуле: происходит событие и затем они на него реагируют. Например, сломалось колесо в повозке. Кто виноват? Колесо. Вас обругали за какую-то незначительную оплошность. Кто виноват? «Этот, не знаю его имени и знать не хочу». Дети ссорятся, дерутся, шумят. Кто виноват? Дети, чтоб они были здоровы.
Стоики утверждали, что так думать ошибочно. Закон этого мира действует по трёхэтапной формуле: событие, наше мнение-суждение о нём и затем реакция на это суждение или мнение. То есть, мы реагируем не на событие, а на наше мнение о нём. Наше мнение — это субъективная вещь, и только каждый из нас сам может его изменить.
«Если какая-либо внешняя вещь причиняет тебе боль, то тебя беспокоит не сама вещь, а твоё отношение к ней. И ты в силе сам устранить эту боль», — писал Марк Аврелий в своей книге «Идеи».
Эпиктет утверждал, что главная задача в жизни — просто определить, разделить вещи и сказать:
«Внешние факторы мне неподвластны. Где мне искать добро и зло? В себе, в вещах, которые мне принадлежат. А то, что мне не принадлежит, не называть ни добром, ни злом, ни прибылью, ни убытком, ничем подобным».
«Всё зависит от мнения, — добавил Сенека. — Согласно нашему мнению, мы и будем страдать. Каждый человек несчастен в той мере, в какой он убедил себя в своём несчастье».
Аврелий подытожил это так:
«Уберите свой ум от этого, и „мне больно“ исчезнет. Уберите „мне больно“, и боль исчезнет».
Мел Роббинс увидела в трёхэтапной формуле стоиков надёжную основу, что позволило ей разработать верную реакцию на атакующий негатив со стороны и вовсе избежать его влияния.
На работе у коллеги плохое настроение. Просто скажите себе:
«Отпусти! Это его проблема, он сам справится. Думай о своей работе и достаточно».
Родственник обрушил на вас своё несогласие с вашим образом жизни, что прозвучало неожиданно и громогласно. Просто скажите себе:
«Позволь ему иметь своё мнение! Оно не изменит меня и мой образ жизни».
Никто не может иметь над вами власти по-настоящему. По-настоящему только вы имеете власть над самим собой. А если вы решите отдать вашу власть в руки другого, то вы, безусловно, будете ему подвластны. Таков принцип, ничего с этим не поделаешь. Решаете вы сами.
«Когда вы перестаёте пытаться контролировать то, что вам неподвластно, вы перестаёте тратить драгоценную энергию. Вы обретаете своё время, душевное спокойствие и сосредоточенность. Вы осознаёте, что ваше счастье зависит от ваших действий, а не от чьего-либо поведения, мнения или настроения», — объясняет Мел.
Она рассказывает, что уже в первую неделю переосмысления почувствовала значительные изменения. Она начала говорить одну фразу — «отпусти им\ему\ей» в момент стресса, напряжения, разочарования. Пусть люди не любят фотографию, которую ты только что выложила в соцсетях; пусть твой сын злится, что ты не даёшь ему спать допоздна; пусть твои родственники осуждают твою карьеру; пусть твоя свекровь не согласна с твоими родительскими обязанностями.
Роббинс почувствовала себя выше всех обстоятельств, произнося лишь два простых слова — ОТПУСТИ ИМ. Люди, которые раздражали её раньше, перестали беспокоить. Она отпустила свою, казалось, крепкую хватку за карьеру и перестала жаловаться семье о напряжении, которое ей приходилось переносить. Пространство в голове, которое было заполнено тревогами, драмами, раздражением, наконец-то освободилось.
В одном из первых наших видео, выпущенном три с половиной года назад, я рассказала Непридуманную историю «Об исследователе мозга, нашедшей своё настоящее „Я“ после инсульта», — Джилл Болт Тейлор. Она говорит:
«Гневу требуется 90 секунд, чтобы пройти через тело. Когда гневная мысль приходит в наш разум, это сопровождается волной химико-физиологических реакций. Организм вырабатывает гормоны, влияющие на частоту сердечных сокращений, дыхание, мышечное напряжение и другие процессы».
Другими словами, доктор Тейлор предполагает, что, если мы сможем не реагировать на чувство гнева, захлёстывающее нас, в течение 90 секунд и просто позволим стрессовому чувству пройти, мы сможем сохранить контроль, и не «терять его». Она утверждает:
«Любой может сделать это, даже не пережив инсульт. Вот, например. Предположим, что коллега резко раскритиковал мою работу. Я начинаю защищаться, обижаться, атаковать в ответ, я становлюсь неуверенной и нервной. Но если я напомню себе, что сейчас происходит простой химический процесс между молекулами, которому потребуется всего 90 секунд, чтобы «вымыть» из крови проявившиеся эмоции, то я дам возможность уйти волне обиды полностью. Всего мне нужно потерпеть и не реагировать 90 секунд! Это правило, и я его называю правилом 90 секунд. Но если я всё же решу обидеться, то в мозгу начинают активироваться нейронные цепи, которые вызывают это чувство обиды. За 90 секунд я успею выбрать разумное решение, причём сделаю это сознательно. А разумное решение — это отнестись к коллеге с сочувствием».
Мел Роббинс в своей книге описывает правило «90 секунд» доктора Тейлор и подчёркивает, что оно отлично срабатывает после того, как произнесены два простых слова — «отпусти им».
«Это небольшой рычаг, — пишет Роббинс, — который вы можете нажать в своём мозге, когда что-то вас напрягает. В тот момент, когда вы говорите себе: „позволь им“, вы сигнализируете своему мозгу, что всё в порядке, стресс не нужен, и отключаете мозг от негативных эмоций».
Поделюсь с вами, дорогие друзья, своим опытом останавливать негатив. Я не так давно в процессе своего совершенствования по принципу «Истина-Доброта-Терпение» уразумела одну важную вещь — ничего не происходит случайно, всё абсолютно запланировано Высшими Силами. Если меня кто-то обругает, то первой моей реакцией будет задуматься и вспомнить, что всё не случайно. Продолжу мысленно анализировать, тем самым помогая моему сердцу успокоиться. А когда моё сердце полностью успокоится, то, кроме как улыбнуться, другой ответной реакции не произойдёт с моей стороны. Может, такую реакцию и можно назвать отпущением? Интересно, что на это сказала бы Мел.
__________
Чтобы оперативно и удобно получать все наши публикации, подпишитесь на канал Epoch Times Russia в Telegram
