1. Превратить популярных в «поддерживающих»
Сначала казалось, что группа девочек в классе приняла её с открытыми объятиями, но постепенно что-то изменилось, и она начала замечать, что они начинают отворачиваться от неё, перешёптываться и бросать ей циничные замечания. После удаления из групп WhatsApp она поняла, что её бойкотируют.
Мать Ноги с тревогой обратилась к классному руководителю и директору, которые действовали, как привыкли, поскольку в прошлом они несколько раз были свидетелями такого рода бойкота. Они пытались успокоить мать, объясняя, что Ноги — новая девочка в школе, и со временем всё наладится. Когда ситуация ухудшилась, они предложили поговорить с несколькими девочками из класса. Это не помогло, и родители перевели Ноги в другую школу.
За последние десятилетия Министерство образования создало программы, направленные на улучшение ценностей в классах и проведение дискуссий о внимании к другим — такие программы, как «Ноль терпимости», «Право на уважение, обязанность уважать», «Ключ к сердцу», программы медиации и др. Целью планов было среди прочего предотвратить бойкоты и агрессии.
Однако новое исследование, проведённое в Университете Бен-Гурион под руководством профессора Ави Ашора, объясняет, что в большинстве программ «почти нет обсуждения связи между агрессией и статусом». А поскольку описанные бойкоты связаны со статусом, большинство программ на самом деле не решают корень проблемы.
Одной из немногих программ, действительно концентрирующихся «на связи агрессии и стремления к популярности», является программа «Взращивание». Йони Чуна, генеральный директор ассоциации «Взращивание», которая действует в 400 школах Израиля, говорит:
«Бойкот — это борьба, которая обычно происходит внутри элиты или против новой девушки, которая является новой экзотической вещью, представляющей угрозу для одной из девушек. Например, если у новенькой есть подруга, которая через две недели узнаёт, что весь класс считает новенькую потрясающей, тогда эта подруга почувствует, что её статусу угрожает опасность, и организует против неё бойкот. Она не скажет, что это потому, что чувствует угрозу, но придумает какое-нибудь оправдание — что новенькая агрессивна, высокомерна, что она общается со слишком большим количеством мальчиков и т. д.».
Программа «Взращивание» основана на понимании того, что существуют два способа, которые позволяют популярным детям повысить свой социальный статус. Первый — это когда «взращивающие» дети проявляют заботу о других, поддерживают и помогают им. По мнению Чуна, этот способ улучшает социальный статус, но процесс этот более медленный и трудный по сравнению со вторым способом.
Второй, менее предпочтительный способ, заключается в том, что эти дети совершают манипулятивные действия по отношению к своим друзьям. Этот путь позволяет быстрее добиться популярности, распространяя слухи о соперниках, нанося ущерб их репутации и социальному статусу. Это очень эффективно.
Согласно исследованию, проведённому в Калифорнийском университете в Дэвисе, такая агрессия, называемая «агрессией репутации», действительно увеличивает популярность тех, кто её использует, в отличие от «физической агрессии», которая не способствует этому.
Поэтому, когда программа «Взращивание» преподаётся в школах на трёхдневном семинаре, первое, на что инструкторы обращают внимание, — это усиление масштаба заботы, объясняет Чуна. Мы задаём детям вопросы, например:
«Кто проявлял к вам заботу? Кто старался ради вас? Кто использовал свой социальный статус во благо?»
Цель — побудить детей открыто говорить о детях с высоким социальным статусом, которые проявляют смелость и заботятся о других.
Проще говоря, Чуна поощряет детей быть добрыми друг к другу. И что ещё важнее, он побуждает популярных детей помогать менее популярным детям и «растить» их.
«Это позволяет детям осознать, что можно быть популярным и при этом „взращивающим“. Это также заставляет популярных детей, которые используют интриги в классе, сравнивать себя с другими популярными детьми, чья популярность уважаема другими», — говорит Чуна.
После того как детям продемонстрированы положительные стороны, инструкторы переходят к обсуждению отрицательных. Например, спрашивают:
«Сталкивались ли вы с ситуацией, когда кто-то использовал свой социальный статус, чтобы огорчить вас?» или «Как вы считаете, откуда исходит большинство проявлений агрессии?»
По мнению самих детей, только 7% актов агрессии исходят от отверженных детей. Остальные проявления агрессии приходятся на популярных. Эти вопросы помогают сосредоточить внимание на агрессии исходящей «сверху» и придать ей негативный оттенок.
Чуна отмечает, что агрессивные популярные дети наблюдают за происходящим в классе, за тем, что говорят их сверстники, и им стыдно, хотя их имена никогда не упоминаются. Одновременно инструкторы показывают детям, как происходит агрессия на практике.
Подобно тому как дети изучают геометрию, английский язык и науки, так и можно учить их, или они могут учить себя как группу, какими способами агрессоры достигают повышения своего статуса. Например, можно спросить детей, каковы, по их мнению, истинные причины, по которым ребёнок организует бойкот:
«Вы когда-нибудь задумывались о настоящих причинах?»
В такой ситуации кто-то может сказать, что этот популярный ребёнок, вероятно, чувствует угрозу. Тогда инструкторы спрашивают:
«Но скажет ли он вам, что чувствует угрозу?»
Чуна говорит, что обучение не происходит по книге, а через беседу в классе.
«Когда мы делаем это таким образом, в классе возникает антагонизм по отношению к этому явлению».
— Можно ли сказать, что вы пытаетесь повысить моральный дух в классе?
Йони Чуна: Мы не занимаемся ценностями и моралью, наша задача — создать положительные стимулы для заботливого поведения и отрицательные стимулы для агрессии, насмешек, ненависти и антиобщественного поведения.
— Говорят, что основное воспитание происходит в семье. Если ребёнка воспитывают в правильных ценностях, он будет знать, как вести себя в обществе. Разве не в этом, в конце концов, всё дело?
Йони Чуна: Возможно, но я вам кое-что скажу: власть развращает даже детей. К тому же, у детей нет «уголовной ответственности». Если ребёнок нажимает на кнопку, чтобы «убить» того, кто, по его мнению, крадёт всех его друзей, трудно обвинить его. Ему дали инструмент, с помощью которого он одним нажатием кнопки может делать ужасные вещи.
— Нажатие кнопки?
Йони Чуна: Я имею в виду смартфоны. Большая часть социальной жизни детей теперь проходит в интернете. Если я отметил кого-то как «близкого друга», вероятно, я сделал это, чтобы он увидел мои фотографии. Но иногда я меняю настройки. Если кто-то больше не входит в «близкие друзья», это не бойкот, ничего особенного, но это очень драматично.
Сегодня группы WhatsApp создаются постоянно, и дети могут не знать, входят они в них или нет. У меня нет возможности начать описывать всё это. Сети позволяют причинять детям бесконечную боль и страдания.
Исследование, проведённое в университете Бен-Гурион, изучило успех проекта среди учащихся 5-6 классов в восьми начальных школах и сравнило их с контрольной группой из семи начальных школ (всего 1430 учеников). В обеих исследуемых группах ученики и учителя отвечали на опросы — за две недели до семинара, через две недели после него и через четыре месяца после (контрольная группа отвечала на вопросы в те же временные промежутки). Опросы включали следующие параметры: уровень агрессии в классе, представление о том, что агрессия улучшает социальный статус, уровень принадлежности к классу и ощущение способности учителей справляться с проблемой социального климата в классе.
Кроме того, оценивалась степень вовлечённости учителей — насколько они были заинтересованы в проекте и активно в него включались. В анализе данных проводилось разделение между средней-высокой и низкой вовлечённостью учителей.
Исследователи обнаружили, что по сравнению с показателями до семинара и через четыре месяца после него, если учитель был активно вовлечён, наблюдалась тенденция к снижению уровня агрессии в классе. Это означает, что вовлечённость учителей является критическим фактором успеха проекта, и трёхдневный семинар сам по себе не является волшебным решением, способным изменить поведение учеников и социальный климат в классе.
2. «Будьте добры к ним»
Во время летних каникул, в разгар пандемии COVID-19 я побеседовал с американским психологом Иззи Кальманом, прямо перед тем, как дети снова вернулись в школьные коридоры, где некоторым предстояло справляться с насмешками и издевательствами. В отличие от подхода «взращивание», Кальман считает, что для борьбы с буллингом важно менять не взаимодействие внутри класса и влияние на популярных учеников, а подход самого ребёнка, который сталкивается с травлей.
Кальман начал свой путь в этой области, работая школьным психологом в Израиле ещё в 70-е годы, когда заметил, что большинство детей жалуются на насмешки и обиды со стороны сверстников. Он начал учить детей, как справляться с такими ситуациями, используя симуляции и ролевые игры, и, по его словам, добился значительных успехов.
Кальман объясняет, что для того, чтобы понять его подход, сначала необходимо разделить негативные действия на два типа:
«Очень важно понять это, потому что современное определение буллинга этого не учитывает, — говорит он. — Существует объективный вред и субъективный. Объективный вред — это, например, если ты берёшь нож и втыкаешь его мне в тело. Ты причиняешь мне боль. Моё мнение по поводу твоего действия не меняет того факта, что ты причинил мне боль, возможно, даже смертельную. Аналогично, если ты украл у меня деньги — ты причинил мне вред. Любое объективное вредоносное действие — это преступление.
Субъективный вред, напротив, — это когда ты делаешь что-то, а я испытываю негативные эмоции, но в данном случае это связано с тем, как я сам воспринимаю твоё действие или слова. Лучший пример — это обида. Если ты называешь меня идиотом, это зависит от меня, а не от тебя, заденет меня это или нет».
Основываясь на этой идее, Кальман разработал «золотое правило» для борьбы с буллингом, основанное на принципах, знакомых каждому, таких как «Люби ближнего, как самого себя» или «Не делай другим того, чего не хочешь себе». Как следует реагировать, если кто-то плохо к тебе относится? Будь добр к нему.
«Это очень трудно выполнить, и это противоречит интуиции, — говорит Кальман, — но это возможно, и что ещё важнее — это работает».
История, которую рассказал мне один знакомый, иллюстрирует это правило. Когда он был в армии, над ним издевался сослуживец, постоянно причинявший ему неприятности. Каждый раз, когда хулиган задирал его, он защищался и отвечал, пока однажды не решил поступить иначе. На тот момент он начал читать книги по самопомощи, в которых узнал, что нужно всегда думать о других и проявлять к ним сострадание, независимо от того, что они делают. Эта мысль оставалась с ним, когда тот же сослуживец снова подошёл к нему за обедом, сел напротив и вылил стакан воды в его еду.
Хотя на первый взгляд это было унизительно, он лишь ответил:
«Если тебе от этого станет легче, я не против. Для меня важно, чтобы тебе было хорошо. Если тебе нравится выливать воду в мою еду, впредь я не возражаю».
Хулиган улыбнулся, встал и ушёл. С тех пор он больше его не трогал.
Кальман предлагает провести две симуляции, чтобы продемонстрировать это «золотое правило».
В обеих я буду называть его разными именами, а он будет реагировать по-разному. В первой он защищается, когда я называю его некомпетентным и глупым:
«Я не глупый, у меня много способностей», — отвечает он.
Когда я продолжаю и усиливаю оскорбления, он переходит в атаку и говорит, что «покажет мне, если я продолжу его оскорблять».
Во второй симуляции я снова цепляюсь к его уровню интеллекта, но на этот раз он сохраняет спокойствие, не защищается и просто говорит спокойно:
«Я глупый? Может быть. Но знаешь, когда я смотрю на тебя, мне кажется, ты действительно умный. Действительно, многие люди любят тебя за то, что ты всегда знаешь, что сказать».
После такого комплимента мне было сложно продолжать говорить ему что-то плохое. Это можно увидеть и в видео симуляциях, которые Кальман проводит с детьми в школах.
«В первый раз я защищался и просил тебя прекратить, угрожал тебе, и ты не смог меня уважать, — объясняет Кальман. — Во второй раз я не только не защищался, но и сделал тебе комплимент, мне нравилось всё, что ты мне говорил, и ты смог меня больше уважать. В первый раз я относился к тебе как к врагу. Во второй раз как к другу. Вот и вся разница».
— И это действительно работает? Это кажется противоестественным.
Йони Чуна: Это действительно работает. И на практике, и в симуляциях, которые я провожу. Только с неадекватными людьми это не работает. Здесь, в Израиле, я работаю с организацией под названием «Таацумот» (Яд-Беньямин), которая содействует социальной адаптации детей. В США организация против буллинга и суицидов ‘Be Strong’ также использует мой метод.
— Кажется, это требует отказа от достоинства со стороны пострадавшего. Сегодня человека, который уступает, могут посчитать неудачником.
Йони Чуна: Верно. Многие думают, что уступать — значит проигрывать. Я называю это принципом взаимности: мы запрограммированы на взаимность. Когда кто-то добр к тебе, тебе хочется быть добрым в ответ, а когда кто-то злится на тебя, тебе тоже хочется быть злым в ответ. Все так устроены, это наша базовая настройка. Но если я буду жить по принципу взаимности, у меня будет много врагов, ведь если ты будешь зол ко мне, а я в ответ буду зол к тебе, а потом ты снова захочешь проявить ко мне агрессию, мы будем ссориться и в конце концов станем врагами.
Поэтому я предлагаю другое: я хочу разорвать эту цепочку — я не хочу врагов, я хочу друзей. Точно так же, как я, ты запрограммирован биологически на взаимность. Если ты ведёшь себя агрессивно, а я отвечаю добром, ты очень скоро перестанешь злиться, потому что ты запрограммирован на то, чтобы отвечать тем же, как и я. Таким образом я контролирую направление наших отношений и побеждаю. И моя победа не означает, что ты проигрываешь — мы оба выигрываем. Когда я добр к тебе, ты отвечаешь мне добром, и мы уважаем и поддерживаем друг друга. Нужно только научиться применять это золотое правило. Когда понимаешь, как его применять, это становится легко.
__________
Чтобы оперативно и удобно получать все наши публикации, подпишитесь на канал Epoch Times Russia в Telegram
