В книге «Брак по принципу „всё или ничего“» профессор психологии Эли Финкель описывает ожидания партнёров, которые рушат браки:
«В отличие от наших предков, для которых брак был способом выживания, мы надеемся, что брак удовлетворит наши потребности в страсти и близости, поможет в самопознании и личностном росте».
При удовлетворении материальных потребностей наступает стремление к «самоактуализации» — это естественно, но исследование Финкеля подтвердило:
«Рассчитывая, что брак удовлетворит наши „высокие“ потребности, мы тратим всё меньше времени и энергии на реализацию этих ожиданий».
Мы ещё верим в романтические отношения, но часто не ценим усилия, необходимые для создания здоровых отношений. Хуже того, в сочетании с меньшими временными затратами на отношения, мы часто придерживаемся дисфункционального мышления.
«Большинство людей, — отмечает социальный психолог Эрих Фромм в своей книге „Искусство любить“, — видят задачу любви прежде всего в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить».
А вы?
Возможно, вы считаете, что отношения определяются судьбой. По словам психолога Раймонда Колена, вера в судьбу предполагает, что партнёр либо «предназначен для отношений», либо нет. Верящие в судьбу люди, быстро разочаровываются, сталкиваясь с трудностями в отношениях.
Финкель не пытается убрать романтику из отношений. Всем нам знакома фаза увлечения в новых отношениях. Проблемы начинаются, когда наступают неизбежные трудные времена.
Выход за пределы увлечённости
Многие отношения начинаются с увлечения и заканчиваются, когда представления сталкиваются с реальностью повседневной жизни. В своей книге «Курс любви» философ Ален де Боттон пишет:
«Возможно, мы так часто видели, как наш партнёр толкает коляску, спорит с малышом, ругает обслуживающую компанию и возвращается домой побеждённым, что забыли о другой его стороне, оставшейся авантюрной, импульсивной, дерзкой, умной и, прежде всего, живой».
«Основная ошибка влюблённости, — пишет Боттон, — это неспособность помнить главную истину человеческой природы».
«У каждого — не только у вашего партнёра, в недостатках которого мы так хорошо разбираемся, — у любого человека, если мы проведём с ним больше времени, проявятся существенные и безумно неправильные черты, настолько неправильное, что перечеркнут все первоначальные восторженные чувства».
Другими словами, все люди несовершенны, и временами мы болезненно разочаровываемся, когда ожидания не оправдываются. Не все отношения могут сохраниться, но Боттон напоминает, что удовлетворение достигается «не через избегание боли, а через признания её как естественного и неизбежного шага на пути к достижению чего-либо хорошего».
Освободитесь от ожиданий
День за днём партнёр может нарушать наши представления.
«Бесчисленное количество раз в течение дня, года или всего брака, — замечает Финкель, — мы пытаемся объяснить, почему партнёр ведёт себя определенным образом».
Эти объяснения, которые мы находим, в значительной степени определяют успех отношений.
Согласно исследованиям Финкеля, худший тип объяснений — приписывающий партнёру стабильную внутреннюю характеристику, фиксированный атрибут или предрасположенность.
Например, ваш партнёр опаздывает на важное для вас мероприятие.
«Ты никогда не поймешь, что для меня важно», — промелькнуло у вас в голове.
Сделав такую атрибуцию, легко почувствовать себя в отношениях ужасно. Менее разрушительно использовать временное, внешнее объяснение поведения: «Мой партнёр застрял в пробке».
Наши осуждения разъедают отношения
«Точно понять мотивы партнёра очень ценно, но сделать это практически невозможно, — объясняет Финкель. — А тенденция ошибочно воспринимать добрую мотивацию как злую только усилит конфликт и негатив».
Когда моя жена работает дома, она, как и я, очень сосредоточена и не любит, когда её прерывают. Если я прерву её, то могу рассчитывать на резкий ответ. Ее грубость не связана со мной: у неё есть срок, и если я буду более внимательным и подожду более подходящего момента, она снова станет очаровательной. Если же я приму её резкий ответ близко к сердцу и погружусь в свои мысли, то меня расстроит незначительное событие.
Таким образом, Финкель советует нам исходить из добрых намерений:
«Если мы уверены, что наш партнёр в общем и целом порядочный человек, желающий нам добра — это весомый аргумент в пользу того, чтобы создавать атрибуцию в его пользу».
Финкель просит нас приложить «целенаправленные усилия, чтобы увидеть красоту за гневом, разочарованием и скукой — посмотреть новыми глазами».
Посмотрите на конфликт со стороны
При значительном конфликте Финкель рекомендует партнёрам подумать о нём с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая желает лучшего для всех участников. Спросите:
«Что этот человек подумал бы о разногласии? Как он или она нашёл бы в этой ситуации что-то хорошее?».
Финкель не упоминает Адама Смита, но его совет напоминает «Теорию нравственных чувств» Смита, в которой он советует рассматривать действия в свете того, как на них посмотрит беспристрастный зритель.
Конечно, лучше всего делать это в режиме реального времени, когда назревает конфликт.
Будьте готовы усомниться в своём мнении, сделайте паузу и выйдите за рамки конфликта.
Многие ожидают, что партнёр сделает их счастливыми. Это невозможно. Но, по словам Финкеля, хорошие отношения помогают «успешному поиску смысла». Чем больше смыслов и целей мы создаём в своей жизни, тем больше счастья испытываем.
Определите свой способ мышления и сделайте отношения эффективнее
Финкель создал свою книгу частично на исследованиях психолога Кэрол Двек из Стэнфорда. В книге «Образ мышления» и многих статьях Двек выделяет два образа мышления с разными представлениями о способностях и интеллекте. Один Двек называет установкой на данность, другой — установкой на рост.
Если вы смотрите на интеллект как на данность, то верите, что способности человека высечены в камне. Если у вас есть установка на рост, то вы верите, что способности можно развивать и наращивать со временем. (В интернете есть инструменты, которые помогут вам оценить свой образ мышления)
Понимание образа мыслей может повысить вашу эффективность в отношениях. Человек с установкой на данность напуган проблемами. Такие люди чувствуют постоянную потребность проявить себя и казаться успешными. Они считают, что обладают неким врождённым навыком к взаимоотношениям.
При возникновении проблем, люди с установкой на данность теряют интерес, избегают ответственности и перекладывают вину. Они считают, что развивать способность любить предназначено только для тех, у кого нет врождённых способностей.
Развивайте установку на рост
Люди с установкой на рост принимают вызовы и рассматривают неудачи как возможность для дальнейшего обучения. В частности, способность любить они развивают на протяжении всей жизни. Проблемы дают возможность ещё больше укрепить отношения.
При установке на рост, путь к большей любви будет трудным и радостным. Вы встаёте с постели, чтобы с любопытством посмотреть, какие уроки преподнесёт вам сегодня жизнь и чему вы можете научиться.
Если ваше представление об отношениях ограничивается взаимовыгодным обменом, вы скоро будете горько разочарованы. Неизбежно ваша «сделка» не оправдается, и вы почувствуете угрызения совести покупателя.
Если вы стали цинично относиться к любви
Мы не связаны своим прошлым: сколько бы раз ни ошибались, в этот момент мы можем сделать новый выбор. Если вы стали цинично относиться к любви, знайте, что на вашем пути стоят лишь ошибочные убеждения, а преданные отношения, способствующие процветанию обоих партнёров, вполне возможны.
Если у вас фиксированный образ мышления, вы можете выбрать другой путь. Вместо того чтобы мысленно требовать от других, чтобы они всегда вели себя в соответствии с вашими ожиданиями, вы можете повысить свою способность любить. Об этом другом пути просто написано и легко сказано, но овладеть им — это путешествие длиною в жизнь.
Хью Пратер и Гейл Пратер в своей книге «Записки друг другу» задают такой вопрос:
«Придёт ли время, когда нам не нужно будет так много работать над нашими отношениями?».
Они ответили:
«Нет, придёт время, когда наши усилия не прекратятся. Придёт время, когда для нас станет немыслимым сделать перерыв в доброте».
Теперь скажите, куда в списке ваших приоритетов встало увеличение способности любить? Какие оправдания вы находите? От ваших ответов будет зависеть качество ваших отношений.
Анастасия Николаева — обозреватель и журналистка The Epoch Times, специализирующаяся на материалах о психологии.
__________
Чтобы оперативно и удобно получать все наши публикации, подпишитесь на канал Epoch Times Russia в Telegram
